Il mondo che ho dentro

Beh, siamo già a 3 anni... Non so se dire "già" oppure "appena", ma la cosa è sempre quella, 3 anni che in qualche modo è cambiata la mia vita e quella della mia famiglia. Diciamo mi sono reso conto che certe cose non si superano perchè per superare qualcosa bisogna risolverla e qui non mi sembra possibile, ma alla fine ci si impara a convivere.

Oggi alla fine è un giorno come un altro, non è che oggi ci penso di più o di meno. Ci sono giorni in cui il mio pensiero non ci va proprio, altri invece in cui rivivo quei momenti, ma alla fine è così. Oggi non sono più triste, la tristezza che mi accompagna da tre anni non si è accentuata solo perchè una data mi ricorda ciò che è successo. Quello che è successo me lo ricordo per tante altre cose, la mancanza di qualcuno la senti e basta. La porti dentro e la porti sempre, anche se io penso che in qualche modo, anche se fisicamente non posso vederlo o sentirlo c'è, nei miei discorsi, nel mio modo di pensare, nell'educazione che ho, nei ricordi belli, e se devo essere sincero fino in fondo penso che ci sia anche con il cuore e l'anima, a volte lo sento, mi osserva e si compiace, oppure mi bacchetta, ma comunque c'è. Allora non voglio essre triste oggi, se lo sono è perchè lo sono da tre anni, ma se oggi riesco anche a sorridere e a scherzare è perchè in qualche modo ho imparato ad accettare che non posso più chiamarlo e chiedergli "Ciao Pà, come va?"o sentirlo borbottare, che non posso più "stringergli" quella mano così grande e rugosa che mi ispirava sicurezza, non posso più vederlo lavorare o sentirmi chiamare quando non c'era e sentirlo preoccupato per "gli animali"... E' ovvio che manca, manca a tutti, a me, Willer, mamma, Giorgia, Dominique, ed a tutti quelli che gli volevano bene, ma so che c'è, in altra maniera, ma c'è, mi vuole bene, io gli voglio bene, è "cambiato il rapporto" ma il bene è sempre quello, e certe cose non se ne vanno così, sono eterne....

...appunto....

E' da un pezzo che non aggiorno più qusto blog, un po' per pigrizia, un po' per mancanza di tempo, un po' perchè a volte quando sono qui, davanti al pc penso: "ma per chi le scrivo queste cose???"

Stasera mi sono deciso e ho pensato che nei momenti buii mi è servito anche scrivere, ma non tanto per qualcuno, quanto per me stesso, per avere una valvola di sfogo, per cercare di avere un piano preciso di quello che mi accade in modo da trovarne una soluzione, o comunque trovare carica per affrontare meglio le cose.

E' un periodo un po' così, con molte situazioni da sistemare, che gira e gira vanno sempre a parare nella stessa direzione, la stabilità economica.

Io so che è un periodo transitorio, le prospettive sono buone, anzi ottime, ma questa transizione è davvero dura da reggere, ci vuole tanta forza, bisogna scendere a molti compromessi, e io non sono proprio un tipo da compromessi.... Ma che devo fà? Ora serve fare così, tra un po' non dovrò più farlo, allora stringo i denti....

Per il resto che dire, molte persone restano, altre vanno via, il fatto è che vanno via per non aver compreso, perchè propbabilmente è ancora troppo presto per capire certe realtà di vita, è stato troppo presto aver rivelato certe realtà di vita, ora mi rendo conto che a volte non è facile sentirsi dire che il modo in cui hanno pensato e agito fino ad allora è stato limitante per loro stessi, li ha portati ad instabilità, non tutti riescono a metabolizzare questa cosa. Il guaio è che quando se ne renderanno conto da soli sarà troppo tardi, ma in fondo io di rimpianti non ne ho, ho fatto il possibile nonostante tutti i miei limiti, ho fatto tutto per bene, non per fare del male, non riesco a fare del male alle persone, fin quando non mi feriscono...

Beh, diciamo che passerà anche questo periodo maledetto, lo so che passerà, ho le armi per abbatterlo, le sto solo caricando, ma quanti colpi subiti nel frattempo... Io però sono sempre in piedi, sempre qui, a scrivere, a riflettere, a subire ed a combattere, non mi arrendo, ha da cascà sto muro.....

Tornato da Arezzo... Sto veramente carico.... Da domani si riprende alla grande! Mi mancava di evadere dalla routine, ecco qual'era il mio problema... Iniziavano a mancarmi le conferme, invece questo viaggio mi è servito per ricaricarmi di entusiasmo e di convinzioni....

Sono distrutto, ma sto veramente bene, domani si riparte convinti e motivati, proprio come mi mancava da un po'... Si torna a fare i numeri.... quelli veri....

Torno ora da una serata fatta per una cresima... Che stanchezza... non ce la faccio più.... Domani sveglia alle 7:30, mi finisco di preparare la borsa ed i vestiti ed alle 9:30 mi vengono a prendere per andare a S. Sepolcro, vicino Arezzo, per portare dei clienti a fare un corso, che farò anche io, che mi serve davvero...

Ecco appunto, il lavoro.... Un lavoro che necessita di entusiasmo per essere svolto al meglio, altrimenti ci si ferma, non si va avanti... E sono un paio di settimane che si è fermato... Ma che mi succede??

Mah, non riesco proprio a capire.... Devo fare in modo di sbloccare assolutamente questa situazione, ho ancora poco tempo per farlo, anche perchè dopo la metà di giugno si ferma proprio... Allora devo battere ora, finchè il periodo lo consente...

Eppure di cose per essere allegro ne ho, la salsa che mi sta dando molte soddisfazioni e che ha fatto in modo che conoscessi molte persone gradevoli, la vacanza che forse farò ad agosto.... La vacanza.... mi sa che se qui non si sbloccano le cose altro che vacanza....

Ho un po' di pensieri per quanto riguarda il cambio di casa, forse mi sposterò ad Acilia, mò vediamo un po' come si evolve questa situazione... Ma qui mancano i soldi principalmente...

Le serate si sono fermate, da 2 mesi circa, mi manca il fatto di creare il panico nei locali, di fare casino a non finire, di far divertire la gente, di ricevere il giusto compenso per il mio lavoro....

Spero che questa settimana si riescano a sbloccare un po' di cose.... Ma la forza devo trovarla io per passare questa fase di stallo, ce la devo fare, non devo fermarmi, non posso fermarmi, sto scivolando giù e non mi va assolutamente di rifare la strada già fatta... Ma come, mi sono fatto un mazzo così per arrivare fino a qui ed ora mi sto lasciando un po' andare??? No no, la tensione deve rimanere alta e e la forza deve uscire fuori.

Ce la farò a superare  tutto, dai che questa settimana risolvo le cose, mi rimetto in cammino, si, lo faccio, ci riesco......

Sembrava che le cose pian piano si stessero sistemando e invece....  Tra circa un mese devo lasciare casa.....  Mo' valla a cercà un'altra qui intorno con questo prezzo.... Possibile che non riesca a trovare un equilibrio nella mia vita?? O forse è questo?? Forse è proprio questo, una lotta continua contro gli eventi negativi...

Ne venisse pure qualcuno positivo altrettanto intenso, almeno da quello potrei trovare la forza per affrontare il resto, ed invece mi tocca sempre fare affidamento al carattere e la forza d'animo che a volte vacilla, a volte è davvero dura pensare sempre "non c'è problema, ho affrontato tutto, questo non mi spaventa"....

Mah, in fondo è vero, non sono spaventato, sono solo stanco di tappare i buchi che si vengono a creare, quando invece sono concentrato a spingere verso il futuro.

Io so che tra un po' cambierà tutto, è solo questione di tempo, mi sto creando i presupposti per scavallare questa situazione, ma arrivare in cima è dura, so che dall'altra parte è tutto in discesa, ma la scalata è ancora lunga e faticosa, e devo dire la verità, di punti di ristoro su questo pendio non se ne trovano, devo sempre fare affidamento al mio bagaglio, al mio zaino, che riempio con quello che trovo lungo il cammino, ed è veramente poco.... Il resto è tutto affidato alla forza d'animo, al pensiero che io posso raggiungere questa benedetta cima, mi ci sto avvicinando, molto lentamente ed a fatica, ma mi ci sto avvicinando....

Io non mollo. Vita, per quanto stronza tu possa essere io non ti temo, io ti affronto, alla fine vinco io....

Tornato ieri da Bologna, che dire.... Sono stato veramente benissimo...

Non è stato tanto il discorso di andare in fiera... e chi l'ha vista... Ho visto solo lo stand Sens.ùs e quello Nyce, (i "nostri"), per il resto è stato tutto casino e divertimento.

Anzi, qualcosa ho visto di passaggio, mentre andavo a prendere all'entrata due ragazze conosciute al Pineta di Milano Marittima la sera prima...

Che week end... Cmq ho conosciuto molte persone e devo dire tutte molto interessanti sotto vari punti di vista (mmmhh, mi sa che sono solo donne a pensarci bene... mmh, si si, solo donne....).

Sono tornato abbastanza devastato e stanco, ma ne è valsa davvero la pena... Sempre più convinto di aver trovato la mia dimensione giusta di vita....

Perchè è così, perchè finisce tutto qui....  Tra poco andrai, un lento l'ultimo oramai.........

Si rientra a quest'ora, dopo una giornata un po' particolare....

Parte in tranquillità, si fanno alcune cose per lavoro, quello delle serate, si dà l'ultimo saluto all'Hakuna Matata, con un ultimo "Do".... Beh, dopo tante note cantate all'interno del locale, dopo tante cazzate fatte, dopo tanti giochi, tante serate di divertimento, per me e soprattutto per i clienti, salutare questo posto con un solo Do è stato forse un po' riduttivo, ma va bene così... In fondo i luoghi sono sempre tali, diventano grandi solo grazie a delle grandi persone, quindi se l'H.M. è stato grande, lo è stato grazie a tutti coloro che ci hanno lavorato e dedicato tempo, anche quando non dovevano... Quindi questo è lo spirito, da portare ovunque si vada e comunque vadano le cose....

Si va fuori, porto gli strumenti fuori e mi faccio accompagnare... Beh, un viaggio obbligato si è tramutato in un viaggio di piacere, posti che ho visto e rivisto, penso centinaia di volte oggi hanno avuto un gusto diverso, molto direi, soprattutto alla luce dei fatti che sono seguiti....

Si rientra a Roma, ci si ferma a mangiare fuori e si iniziano a fare tanti discorsi, ma con una tranquillità che forse da me era scontata, ma che da parte dell'altra persona non aspettavo....

Una persona all'apparenza introversa e timida che fa dei discorsi molto importanti guardandomi negli occhi....

Beh, devo dire che sta crescendo a vista d'occhio, sta ritrovando se stessa, forse una se stessa che non aveva mai conosciuto, sta venendo fuori una persona forte come forse non era mai stata, e ne sono veramente orgoglioso, perchè tutte le chiacchere fatte, tutti i discorsi che potevano sembrare scontati o frasi fatte, alla fine sono usciti da me con uno spessore, o quanto meno lo spessore è stato recepito e messo in pratica, anche se adesso in prima persona ancora non se ne è resa conto, ma io lo vedo, ed anche bene direi....

Finisce come non mi aspettavo, con uno scambio di emozioni e vibrazioni forti, molto forti, che hanno sicuramente fatto crescere e riflettere tuti e due, devo dire che sono proprio contento....

Torno a casa, sto per iniziare a cambiarmi e ricevo una telefonata, la telefonata di una persona che anche se non in modo esplicito è riuscita a farmi cambiare idea sul mondo e soprattutto su me stesso, mi ha fatto tirare fuori quello che sono, quello che mi mancava...

Lo sento strano, molto, come non lo avevo mai sentito, mi sta cercando, è tutta la sera che mi cerca, c'è sicuramente un motivo....

Mi cambio e vado da lui, un motivo c'era, e anche abbastanza importante... I miei sospetti, le mie impressioni di questo periodo non si sono rivelate infondate....

Ora, come si fa ad essere un punto fermo per una persona così forte e così autosufficiente, che in pochi mesi è riuscita ad essere un "hermano" per me?

Io ci proverò, con tutto me stesso, glielo devo, lo sento vicino, sento che ora è lui ad averne bisogno e farò il possibile ed anche l'impossibile affinchè stia bene, affinchè trovi una colonna solida nella sua vita, ora posso e non mi tirerò indietro.....

THE LAST NIGHT......

 

E che dire.....  22 marzo 2008....  Finisce un'avventura, ma ne riparte un'altra....

Ma che finale ragazzi... Altro che botto, abbiamo fatto proprio lo show....

 

Non ho molte parole per descrivere la serata, anche perchè ha detto tutto l'amico di Lorenzo al microfono, anche se non s'è capito niente.... Ahahahah

 Non vedo l'ora che sia pronto il video, voglio che questa serata rimanga nella storia....

Cmq, tutti pazzi, ad una certa abbiamo proprio sbroccato tutti quanti e ci stavamo prorpio a divertì una cifra....

Ma da qualcosa che finisce a volte nasce qualcosa che inizia, e chi può dirlo?

Cmq che soddisfazioni, mamma miaaaaa!!!!!  Sono entrato in un modo e ne sono uscito in un altro....

E' partito il circo ragazzi, quello vero.......

 

 

Sembra fatto apposta. Mi ritrovo a scrivere questo intervento proprio appena iniziata la primavera. Ed oltre ad essere iniziata per quanto riguarda il calendario è iniziata anche per me.

La primavera è rinascita, tutto ciò che prima riposava, che sembrava morto, a primavera rinasce, si risveglia e torna forte e vigoroso come prima. Ed è proprio questo che mi sta succedendo, sto rinascendo, mi sto riscoprendo per quello che sono, le situazioni si sistemano, si aggiustano, ed io mi sento veramente bene.

Mi è costato tanto arrivare a tutto ciò, ho dovuto preparare "il terreno", ho dovuto "seminare", ed ho dovuto aspettare molto, con l'impazienza che mi faceva commettere gli sbagli, ho continuato ad aspettare ed ora finalmente riesco a vedere i germogli, sono venuti fuori finalmente.... Belli, sono proprio belli....

Ora devo solo curarli con la pazienza e la forza che ho messo fino ad adesso, tra un po' verranno fuori delle belle piantone che mi daranno dei frutti magnifici.... Penso che ne avrò talmente tanti che dovrò faticare per raccoglierli tutti.... Ma non importa, arrivano, e con loro arrivo anche io, sono tornato e non me ne vado più....

Ormai da quasi 3 anni a questa parte la mia vita è caratterizzata da scossoni che mi fanno più o meno traballare...

2005 Cambio casa e vado a vivere da solo...

2006 Lasciamo perdere...

2007 Finisce qui...

Ora siamo nel 2008 e dopo aver passato queste cose dovrei saper come gestire situazioni più o meno giornaliere, ed invece mi ritrovo qui a riflettere sul futuro incerto, o meglio, il futuro è certo, è la tempistica con la quale arriverà che è incerta....

Forse perchè non faccio in tempo a creare qualcosa di equilibrato che poi svanisce e ti fa ritrovare di nuovo alla ricerca di punti fermi?

Ma che palle, ora che sembrava che le serate andavano bene, mi ritrovo senza un locale dove farle... E allora riparti, affronta anche sta cosa, non è neanche colpa mia tra l'altro, ma che devo fa?

Come sempre ci si deve rimboccare le maniche e farsi il culo per continuare ad avere quello che ci spetta di diritto, sapevo che la vita era dura, ma ogni volta pare che si deve sempre ricominciare daccapo, dopo un po' ci rompe le scatole... Ma ora non posso fare altrimenti, mi serve e devo farlo, quando diventerà una cosa superflua allora mi interesserà meno, ma per adesso per me è sostegno e mi serve davvero...

Io so di valere, so che valiamo, mi serve solo un'opportunità di metterlo in pratica, ma io la sto già cercando, e tanto lo so che arriva, dove scappi, tanto lo so che ti trovo...

L'unica parola che si addice a questo grande momento è CIRCO. E' partito alla grande, ci sto proprio dentro a questo gioco, finalmente sono libero, dalle situazioni mentali che mi limitavano nei movimenti, negli atteggiamenti. Questa vita che prima mi sembrava oscura e inquietante ora è solo un bellissimo gioco da gustare ogni momento, perchè ogni momento è motivo di soddisfazione, sotto tutti i punti di vista, lavoro, sicurezza, conoscenze, amicizie, ma che te lo dico a fare...

Non sarò un trapezista, ma sono già un giocoliere, la strada è molta, ma vista da qui è spettacolare....

E lo sai che c'è? Che per quanto mi riguarda ognuno ha la sua vita, i suoi problemi, i suoi limiti mentali. Anche io ho i miei, ma non per questo non cerco di migliorare la mia situazione, cercando quello che è meglio per me, quello che mi rende felice, anche se difficile, ma se non si ha neanche il coraggio di iniziare non si potrà mai sapere in che situazione ci si potrà trovare. Magari alla fine sarà più facile di quanto si pensava prima di iniziare. Fino a poco tempo fa avevo un paio di situazioni difficili da affrontare, di cui una era il lavoro. Ho provato, mi ci sono messo d'impegno per tutte e due, ma alla fine i risultati sono arrivati solo da quella in cui devo contare solo su me stesso, come sempre del resto. Non sono pessimista per quanto riguarda le persone, ma scoglionato si.... Ci sono delle persone a cui piace complicarsi la vita in maniera esagerata, quando non riescono a rendersi conto che qualcosa di bello sta lì, a due passi... Ho imparato una cosa, fate gli stronzi? Io vi tolgo la sete col prosciutto. La vita non mi ha mai dato più di una possibilità per essere felice, perchè io devo darne così tante?? E basta, e che palle, ma fate come ve pare, c'ho tanti cavoli miei, non posso sprecare energie per le battaglie perse, non posso irrorare le piante secche, ormai non serve più. Meglio quelle finte di piante, almeno uno lo sa che sono finte, ci parte preparato.... (le mie metafore assurde...)

Alla fine di situazioni da affrontare è rimasta solo il lavoro, almeno le soddisfazioni arrivano, per il resto non mi interessa più, sono veramente stanco di essere usato, illuso, sfruttato, ma per chi? Per che cosa?

Ora che ho pure iniziato a fare una cosa che mi piace tantissimo sto veramente da paura, investo su di me, nel lavoro, negli svaghi, almeno i risultati dipendono solo da me e da nessun'altro.

Quindi lo sai che c'è? Come dice il grande Albertone nel Marchese del Grillo:

 

PS. per il topo: passato tutto, te l'avevo detto, no? 

Ok, si inizia a viaggiare per il verso giusto. Cresce la faccia tosta, la gente ti sta a sentire, l'agenda si riempie di appuntamenti, si fanno le prove, manca solo di scrivere, ma ci sono vicino, lo so.... Le argomentazioni ci sono, la presenza modestamente anche.... , appena prendo dimistiche zza con la chiusura, il gioco è fatto!

Dai dai, si vende, si vende tutto, e non solo i prodotti.....................

Non voglio scrivere molto, quindi sarò conciso, ma tanto io mi capirò, e l'importante è solo quello.

Sto raggiungendo delle condizioni mentali spettacolari, delle aperture che non pensavo fossero mie, ed invece mi ci ritrovo alla grande....

Basta super-uomo, basta sborone, non serve più di auto-caricarmi, non ce n'è più bisogno. Ho consapevolezza di quello che sono e di quello che diventerò, quindi sto veramente tranquillissimo, sto bene e penso che la vita è un grande circo, sta a noi fare i giocolieri o gli spettatori. Io so di essere un giocoliere, mi ci ritrovo e per me quello è il mio posto. Il resto è veramente IL NULLA, IL NULLA!!!!!

 

                                                 JOHN

Ahahahahahahah, ahahahahaha ahahahahahah ahahaha

E ancora  ahahahahahaha hahahahaha aahahahahah. Beh, detto questo, ahahahahahahahah

Che poveracci.........

Ahahahahahahahahahahahahahaah

 

 

E che dire.... Alla fine essere se stessi paga, e molto anche. Quando si nasce per essere fatti in un certo modo, inutile fare finta di no, si è così e basta.

Arrivano, arrivano ste soddisfazioni.... C'è chi chiede i numeri di telefono, chi chede di andare a ballare, chi si vende per una serata.... Beh, non mi è mai piaciuto vendermi, ho sempre avuto stima di me stesso, e adesso infatti sono gli altri a chiedermi le cose e c'è una piccola differenza, ma minuscola, eh...

Sono sempre più convinto che è questa la mia vita, "l'umile narcisista", che può essere un controsenso, ma che a me rende bene l'idea di quello che sono, uno che dove lo metti sta, e ci sta bene, ci sta da protagonista, da paura proprio.....

Che spettacolo!!!!

Bene, moooolto beneee...

E' inutile, non mi abbatto. Non mi demoralizzo, non scendo a compromessi. Quando le cose iniziano ad andare nel verso giusto, ecco qualcosa che ti potrebbe demoralizzare. Stamattina scendo e che trovo? 2 pneumatici della mia macchina tagliati per dispetto.... Qualcuno qui intorno che si diverte ad aessere incivile, che anzichè lasciare qualche biglietto di non parcheggiare si diverte a fare sti giochetti. Penso che sia così perchè anche il gommista qui sotto (che culo che ce l'ho qui) si è trovato la stessa cosa 4 giorni fa.... Un biglietto no? Parlare e dirlo no? Ma il mondo in cui viviamo è un mondo di incivili e di menti ottuse, e dico, finchè si chiacchera va bene, non mi frega niente, ma quando venite a rompere i coglioni di brutto allora mi rode veramente il culo.....

Ma daltronde è sempre così che andata la mia vita, questa mi fa sempre pagare le conseguenze dei periodi belli che vivo.

Appena dico che le cose stanno andando per il verso giusto, ecco qui che arriva una mazzata, e per me lo è, visto che abito da solo ed ho i miei problemi economici, ma porca troia....

Ma non c'è problema, la vita vuole tarparmi le ali? Non ci riesce, ora non ci riuscirà più. Sono più forte di lei, affronto tutto, non mi lascio abbattere da queste cose, altrimenti la dò vinta a lei, e la soddisfazione non gliela voglio dare.... Vita ti affronto, non mi abbatti, alla fine vinco io....

E' bello vedere come la vita ti proprone le cose, e oltre quelle brutte a volte ti fa succedere qualcosa di bello, che magari non dura in eterno, ma ti fa vedere che c'è qualcosa anche per te.

A volte fatichi molto per cercare di ottenere qualcosa, più che altro da te stesso, e poi quando meno te lo aspetti ti rendi conto che tutto quello che hai fatto è servito, perchè oltre a stare bene riesci a far star bene, e ti fanno stare bene.

Ho scoperto delle cose di cui sospettavo, lati delle persone che sapevo esistevano, ma che non era tempo che venissero fuori, e mi fa piacere avere contribuito anche in minima parte a farli uscire.

Ma a parte questo posso dire di aver passato una bella giornata e dei bei momenti che non pensavo potessero accadere.

Ho sentito la presenza forte di una persona che di solito rimane chiusa per paura delle conseguenze, e devo dire che mi ci sono trovato proprio a mio agio, ho sentito che per un attimo si sono parlate le nostre anime, ed è stato veramente toccante.

Tutto il resto non conta, sono solo conseguenze del benessere, tutto ciò che lo stare bene porta.

Ma mi fermo qui, ancora non è il momento giusto di aprirsi, anche perchè l'ho fatto spesso, quando ancora ero uno che rimaneva lì, dove veniva messo, e sinceramente quel modo di fare non mi appartiene. So di poter dare molto, molto più di quello che faccio vedere, ma so anche che mi possono dare molto, e sinceramente ora prima di dare ancora qualcosa, per l'ennesima volta, voglio attendere che quello che potrò dare non venga buttato nel cesso come fanno in tanti, troppi, e mi sono veramente stufato di chi lo fa. Quindi onde evitare di prendere ancora ste botte che non merito, attendo che abbia i motivi per far vedere John.

Ma non nascondo che mi piacerebbe continuare questo scambio, perchè anche se breve è stato molto intenso e profondo, mi ci ha fatto pensare per ben 2 giorni, e per me non è poco.... Anche perchè per i motivi di prima ho deciso solo di vivere gli attimi così come si presentano, senza pensare al domani, anche perchè non tutti sono pronti a pensarci, e sinceramente si perderebbe il gusto poi di scoprire le cose giorno per giorno.

Cmq io mi porrò sempre in modo da coltivare i bei sogni, poi sta anche all'intelligenza ed alla predisposizione degli altri a capirlo. I miei sogni sono belli, ma belli davvero, dovete solo avere il coraggio di scoprirli, di prove ne ho date tante, troppe, ora serve solo coraggio....

 

Beh, da un po' di tempo è questa la mia filosofia di vita. E sinceramente le cose non potrebbero andare meglio... Tagliare i rami secchi fa ripartire con più vigore verso le cose più importanti, quelle che alla fine meriti, i rami secchi sono secchi e basta, vanno eliminati...

Il 2008 è iniziato molto, ma molto bene e sinceramente sta continuando ancora meglio. Essere consapevoli di se stessi, mettersi in discussione, riuscire a vedere i propri difetti, i propri limiti, ti fa avere consapevolezza dei propri atteggiamenti, delle proprie sensazioni. Vedo che nel mondo non è da tutti riuscire a capire il perchè dei propri gesti, molto spesso si parte per vie che non ci si può permettere di percorrere, ma capisco anche che l'insoddisfazione è tanta, e quindi non riesco a giudicare nessuno, anche perchè giudicare non serve a nulla. Almeno a me non serve, mi basta giudicare me stesso e mettermi in discussione sempre per arrivare ai risultati che ora più che mai sono positivi, quelli che alla fine arrivano.

Non si tratta di essere sboroni o esaltati, si tratta di essere consapevoli di quello che si fa, di come ci si comporta, essere umili di fronte a situazioni nuove e non intraprendere strade che non si è nella posizione giusta per percorrere....

Devo dire che questo nuovo anno mi sta portando delle belle soddisfazioni, sotto tutti i punti di vista, ma mi sono pure fatto il culo per arrivare a ciò, non mi sono adagiato nel limbo delle situazioni sicure, che durano da anni, ho tirato fuori la testa e mi sono preso tutto quello che la vita mi ha voluto tirare contro, con molta umiltà ho affrontato le cose, le sto affrontando, mi prendo la responsabilità di quello che faccio, mi metto in discussione.

Sto affrontando un bel periodo, sto ricevendo molte soddisfazioni, non potrebbe andare meglio, anzi, può andare meglio, e farò in modo che sia così....

Parte la sagra, bancarelle, paninari, circo equestre, trampolieri, gran casino, non si sa neanche bene cosa si festeggia, ma si scende tutti in piazza a fare casino, che sembra la festa più bella e giusta del mondo, ma sempre limitata, sempre festa paesana.......

A lot of dissatisfaction... (visto che l'inglese ora va tanto di moda, è fashion....)

Che sensazione di pace interiore, di serenità, veramente, I feel good, very very good.

Sono rientrato ora dal risto dopo aver fatto il dj per un paio di feste di ragazzetti (il che vuol dire che sono vecchio, se li chiamo così... ).

A qualsiasi cosa penso non ho problemi, preoccupazioni, tranne che per il denaro (che manca sempre, più che mai....) e per la situazione della mia amichetta Ste.

Per il resto veramente tutto ok, il lavoro che adesso partirà alla grande, domenica e lunedì sarò a Desenzano del Garda per la riunione nazionale della NYCE, un'azienda che distribuiamo. Già immagino che figata, la sera aperitivo, cena e sicuramente disco, e  poi il giorno dopo presentazione dei nuovi prdotti e dei nuovi listini.

Mi piace, mi piace veramente sta cosa, martedì poi uscirò da solo e spero di partire subito bene, il massimo sarebbe fare subito un cliente, ma forse pretendo troppo, cmq non può mai dirsi, non mi sottovaluto... Potrei farcela tranquillamente, mo vediamo... Tanto i Discovendita ce li ho, sono pronti, tutto sta ad entusiasmare sti parrucchieri....

Stasera ricevo una visita inaspettata che devo dire mi ha fatto piacere, ma che prendo sempre con le pinze, visto i trascorsi e la vulnerabilità della persona, che per molti motivi, non riesce (e spesso non vuole... ) a volersi bene fino in fondo.

Ma vabbè, ogni cosa a suo tempo, magari non è tempo per lei di librarsi in volo, ma un volo vero, di quelli che non scendi più, a differenza mia che adesso sto veramente bene e mi sento molto sicuro di me, delle mie potenzialità che in parte sto sfruttando, e molte dovrò metterle a frutto a breve termine.

In qualunque modo vada a finire, io sono sempre io, e non mi rimprovero nulla, anzi, forse ho fatto anche troppo a volte, senza che sia stato apprezzato con il giusto peso, ma alla lunga qualche risultato si vede... E si continua così, per la mia strada, poi se mi volete seguire, io l'ho sempre detto, sto qua, sapete chi sono, quello che posso dare, in tutte le sfaccettature (forse non proprio tutte... ), in tutte le situazioni. Altrimenti continuo per la strada intrapresa, senza problemi, ho fatto tutto ciò che dovevo fare, le valutazioni adesso le dovete fare voi, a voi la "scelta", anche se non chiedo a nessuno di scegliere, ognuno deve fare quello che si sente, sul momento, non chiedo nulla a nessuno, perchè alcune decisioni devono essere mature per essere intraprese. E forse per questo che alla lunga si viene apprezzati, perchè quando hai fatto vedere che persona sei e  non metti pressioni a nessuno, lasci tranquillamente scegliere cosa sarebbe meglio per ciascuno, vivi bene tu e fai vivere bene gli altri. Una cosa però, le situazioni potrebbero sempre cambiare, anche perchè io sto vivendo la mia vita, e conoscendomi non lascerei mai delle situazioni sicure per dei "forse" o "chissà un giorno", quindi adesso è così, ma non vi assicuro che lo sarà sempre, nella vita possono succedere molte cose, soprattutto per me che adesso inizio a conoscere molta gente sul lavoro, molte situazioni fighe che mi attirano, molte belle donne (hihi), inizio ad essere apprezzato anche io (finalmente...)... Sappiate fino a che punto prendervela comoda, non perchè io voglia qualcosa, ripeto, sto bene, è solo un avviso, perchè mi conosco e so che potrei veramente rinunciare ai bei sogni, ai momenti magici per qualcosa di più sicuro, potrebbe succedere, non so quando ma è una prospetiva che si avvicina...

Beh, detto tutto ciò, lo ripeto, sto bene, sarà Frank Sinatra che mi trasmette serenità, sarà la consapevolezza di me, ma stasera I feel good....

Non scrivo molto stasera, anche perchè quello che sento l'ho detto "direttamente" alla persona a cui è dedicato questo intervento...

Ma non poteva mancare un intervento per la mia carissima amica Ste, che non sta passando un bel momento, e che purtroppo non è una cosa passeggera, è una dura prova a cui è stata sottoposta...

Volevo solo dire che una parte del mio cuore è per lei, e lo sarà sempre, affinche non si senta mai sola in questo brutto periodo.

Ho cambiato anche la musica al blog, anche se potrà sembrare inappropriata, ma "I've got you under my skin" di Frank Sinatra, forse potrà farti capire quanto ti sono vicino...

Nella sua, diciamo, allegria, è una canzone che può entrarti fino in fondo al cuore....

Ti voglio bene Ste, non dimenticarlo mai....

Che bello, ti svegli con la telefonata di un amico che invece di risponderti, ti  alza il volume della macchina e ti fa sentire Liga che canta: "Niente Paura, Niente Paura!!!!".......  Mamma mia, e chi te ce ha mandato....!!!!!

Saremo matti, saremo esaltati, ma a me quest'uomo mi fomenta troppo, non mi dice cose strane, ma te le dice serio e convinto, mi manda i messaggi con scritto: "Cut the bad branch my friend!.. Life is now!"   E si, tagliamoli questi rami secchi, togliamoci di dosso tutte queste zavorre, soprattutto quelle mentali, tagliare fa un po' male, ma si rifiorisce più belli e robusti. Poi se te lo dice uno che si chiama Pino...

Che grande..!

Poi una bella chiaccherata rasserenatoria, di quelle che ti fanno davvero riflettere, di quelle che senti che l'altra persona ti capisce così tanto che si commuove per te..... i brividi.....

Persino una persona che non sentivo da un po' mi ha contattato per farmi stare tranquillo....

Ma quello che voglio farvi capire, a tutti, è che io a volte, raramente ma mi succede, arrivo ad un punto in cui non riesco a vedere più nulla di buono, e mi lascio trasportare da questo vortice di sensazioni negative, perchè sono sempre sotto tensione, ogni giorno, ogni notte, e appena abbasso un po' la guardia esplode tutto quello che schiaccio giù da tempo. Probabilmente è perchè ancora devo acquisire un equilibrio, sono ancora instabile, e dato che il mio equilibrio non sta al centro come molti, ma sta sempre puntato in avanti, pende sempre verso il meglio, corro e mi impegno sempre per migliorarmi, perchè ancora non sono soddisfatto di quello che sono, di quello che faccio, di quello che mi circonda.... Probabilmente non lo sarò mai, ma così come sto adesso, non ci posso proprio stare...

Forse l'unico giorno in cui mi sono sentito veramente un mostro come vorrei essere è stato capodanno, perchè ho avuto tante di quelle conferme, così tutte insieme che ho pensato "Sono un grande, non m'ammazza nessuno, venite, vi aspetto, non mi fate paura..."

Oggi ho coronato il tutto con un'oretta di macchina per andare a New Orioleans, da mia mamma, in cui all'inizio mi stavo proprio a fa del male, ma ho iniziato a riflettere, ho iniziato a valutare tuttla mia vita, che mo è veramente di merda, ma che mi sono stufato di prendere portate in faccia, di dare credito a situazioni che non potranno mai e poi mai accadere per mia scelta (perchè al contrario di quanto pensano in molti, io sono uno che porta rispetto, anche ai nemici, li distruggo ma li rispetto, sono una brava persona e nessuno può metterlo in dubbio!), mi sono rotto di sentire quest'olezzo nauseabondo di situazioni che la vita mi sbatte in faccia... Io ho la forza di affrontare queste cose anche a petto nudo, senza armi ne corazza, non mi abbatte nulla, ne ho superate tante fino a adesso, ho veramente mangiato fango e continuo a mangiarlo e se mi abbatto adesso tutti i sacrifici che ho fatto sarebbero vani...

Ma per arrivare a tutto ciò ogni tanto mi ci vuole di tirar fuori tutta l'amarezza e la solitudine che mi circondano e mi accompagnano da tempo...

Fino a poco tempo fa le affrontavo addirittura da solo ste cose, oggi mi hanno contattato 3 persone che mi hanno dato stimolo e mi hanno fatto scattare quella molla che sarebbe scattata comunque, ma con più fatica.

Allora grazie persone care, per avermi fatto faticare poco stavolta ed avermi dato conferma che merito di avere persone come voi vicino!! (le altre volte me ne sono dovuto convincere da solo...)

Volevo ringraziare chi in particolar modo si è avvicinato spiritualmente a me oggi, ti ho sentita, veramente, eri li vicino a me e non ho temuto niente...

"Niente Paura", non dovete averne neanche voi, perchè ora ci sono io, e non me ne vado più, ci sarò sempre, come lo è stato fino ad ora, non cambierà nulla, per niente al mondo, non mi riuscirete a cacciar via, questo è il mio posto e non me lo leva nessuno, io sarò sempre li e tu sarai sempre qui, abbiamo scoperto questa cosa magnifica che ormai si è radicata e non cambierà mai.

I quadretti appesi sono belli, ci passo davanti e li guardo con il sorriso, con la consapevolezza che sto guardando un bel sogno, una finestra sull'infinito, ma che è bello anche solo da guardare...(Ehhhh, un giorno toccherà anche a me un bel sogno....)

 

Ora vado che domani ho la riunione più importante, quella seria, quella che mi farà iniziare ad intraprendere questo lavoro appassionante, dove sarò pure interrogato e dove si creeranno anche le scenette in cui dovrò vendere... Che fico, il paese dei balocchi, tutto per gioco ma con un serio obiettivo e la certezza che quando prenderò piede, non ce ne sarà per nessuno, e inizieranno ad arrivare soddisfazioni, economiche, morali, caratteriali e inizierò a fare questa fantastica vita a cui anelo con convinzione da un po' di tempo... E allora altro che momenti bui, dovrete spararmi per farmi scendere...

Sono tornato e non ho paura......